Heute schon gelacht *gg*
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http://www.hr-online.de/website/radio/…jsp?rubrik=4986
Hier kann man auch sich was lustisches anhöhren. Die in Hessen wohnen können mehr darüber lachen.
Am besten ist der Bobbelsche (Mark Medlock) der ist saustark in seinem Wortschatz! -
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa",
"Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el
computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest
bekommen könnenDie Frauen gewannen!!
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So, wie "versprochen" :
Hohe Wasserrechnung (Bitte zuerst den Text lesen!!)
Einem Haushalt teilte man mit, dass dieser zuviel Wasser verbraucht hat, was gar nicht möglich sein konnte, da die Familie berufstätig war.
Eines Tages war der Hausherr krank und hörte, wie das Wasser lief. Er ging hin und schaute nach. Da das, was er da sah, ihm sowieso keiner glauben würde, hat er es gefilmt.
So, jetzt bitte den Film ansehen!
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:rofl:
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Oh Gott, ist das geil!!! Ich habe mich echt schlapp gelacht. :rofl:
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Das ist echt klasse
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Hach, ich liebe Katzen. Die können echt sooo herrlich sein
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- Offizieller Beitrag
Coole Katze!
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Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen und Emails.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
selbst:
"Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder
"Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich
hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf
wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an
die, die dir diese Mail geschickt haben. -
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Gestern Abend haben meine Frau und ich über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
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Da ich keine Excel-Dateien ins Forum laden kann, wähle ich diesen Weg. Vielen Spaß bei der Berufswahl.
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nochmal zum Thema Wasserrechnung:
ICH WILLS GAR NICHT WISSEN! *griens*
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- Offizieller Beitrag
Sprüche die Mini-Fahrer wissen sollten:
"Wie ich bin zu schnell? Ich war doch erst im 2. Gang"
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