Heute schon gelacht *gg*
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Hö hö.
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:rofl:
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wie fies....
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Passend zum Wetter: Das Schwimmbad scheint recht voll zu sein...
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*flücht*
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Achmed Deutsche Bahn Autozug
klick hier -
etwas lang, aber sehr amüsant
Trainingstagebuch eines Mannes...
Zum vergnüglichen Einstimmen in das Thema Körpertraining zunächst mal ein kleines Tagebuch eines Mannes in den mittleren Jahren, der es mal wieder "wissen" will. Viel Spaß!
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in
Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainings-Center telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen
Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der
Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist
und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los ...Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
war, wurde es sehr viel leichter. Linda ist phantastisch! Sie ist
blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.Linda zeigte mir die Geräte und das erste was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und
machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen
Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycraout-fit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen, schon
seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut, wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine
schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich Toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und
her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den
Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas
unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas
zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie
schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam
Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und
musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Mine, das ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, das ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide-kabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen
welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist
eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich
auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren
Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, das ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS!Und wenn sie keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind.
Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen. Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.Samstag:
Linda hinterlies heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme
hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand
zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,
dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine
Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung. -
-
wie männer duschen:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.11. Pinkeln
12. Abduschen und aus der Dusche raus.
13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh'
machen.17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel
winken.................................. -
:rofl:
-
Neulich im Flugzeug
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Follow up:
Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug in den USA
.. kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Easyjet Flug München - London Stanstead
England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben." -
Huch! Der mit dem Ex-Mann war gut...
Ich finde ja, die Fluggesellschaften könnten generell mehr Humor vertragen!
Ich hab das nur einmal erlebt mit RyanAir nach Oslo, wo zwei junge, mit schnuffeligem irischen Akzent sprechende Stewards den ganzen Flieger mit ihren Ansagen köstlich unterhalten haben. Während der eine ernsthaft die Funktionweise der Sauerstoffmasken zu erklären versuchte, zog der andere breit grinsend die Schwimmwesten unterm Sitz vor. Als nr.1 dann genervt zu den Schwimmwesten überleitete, hielt No 2 natürlich die Maske hoch...:-P
Das ganze Flugzeug hielt sich die Bäuche vor Lachen . -
Geil. Münchner Stewardessen mit Humor gibt es ja doch!
-
super
-
16 Dinge die Mütter locker schaffen :
1.
Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn
zweiZimmer weiter ein Filzstift auf der
Tapete quietscht2.
In zehn dünnen Häärchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen3.
Im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Fragen finden: „Mama, warum ist die Frau so
dick?" oder „Mama, warum stinkt der
Mann
so?“4.
Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß
ist, um zwischen zwei Geländerstäben durch
zu passen5 .
Am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an die Gurgel zu springen6.
Nicht müde werden, zu versichern, dass
Karotten groß und stark machen, aber Pommes
klein und dick7.
In Windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern8.
Den selbst gebastelten Stifthalter aus
Toilettenpapierrollen tapfer auf den
Büroschreibtisch plazieren9.
Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es ein Dornröschen, Frosch oder eine
Dornenhecke spielt10.
In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen11.
Morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben12.
Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen
was er ist: eine Tragödie13.
Locker bleiben wenn jemand fragt:
"Meinst du das ist gut für das
Kind?"14.
Strafende Blicke ignorieren wenn sich das
Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden
wirft15.
Der Versuchung wiederstehen Benjamin
Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein
*tööröööö* seit 2 Stunden durchs Auto dröhnt16.
Trotz alledem: Mit niemandem tauschen zu
wollen -
Whisky mal anders:
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass!
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter WhiskyZubereitung:
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.Füge zur Butter einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen.Die Schuhe kannst Du anlassen!
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:rofl:
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16 Dinge die Mütter locker schaffen :
1.
Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn
zweiZimmer weiter ein Filzstift auf der
Tapete quietscht2.
In zehn dünnen Häärchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen3.
Im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Fragen finden: „Mama, warum ist die Frau so
dick?" oder „Mama, warum stinkt der
Mann
so?“4.
Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß
ist, um zwischen zwei Geländerstäben durch
zu passen5 .
Am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an die Gurgel zu springen6.
Nicht müde werden, zu versichern, dass
Karotten groß und stark machen, aber Pommes
klein und dick7.
In Windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern8.
Den selbst gebastelten Stifthalter aus
Toilettenpapierrollen tapfer auf den
Büroschreibtisch plazieren9.
Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es ein Dornröschen, Frosch oder eine
Dornenhecke spielt10.
In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen11.
Morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben12.
Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen
was er ist: eine Tragödie13.
Locker bleiben wenn jemand fragt:
"Meinst du das ist gut für das
Kind?"14.
Strafende Blicke ignorieren wenn sich das
Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden
wirft15.
Der Versuchung wiederstehen Benjamin
Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein
*tööröööö* seit 2 Stunden durchs Auto dröhnt16.
Trotz alledem: Mit niemandem tauschen zu
wollen -
zu punkt 3 fällt mir mein sohn gestern ein. wir waren im freibad und er sah einen kräftigen mann (ok, er war fett...) und zeigt auf den mann und sagt laut: mama der mann hat einen riesigen bauch!! der hat einen ganz groooossen bauch!!!
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