ja, punkt drei ist beliebt. ich erinnere mich da auch an diverse erlebnisse, bei denen ich hektisch nach dem loch im boden, in dem ich hätte versinken können, gesucht habe . - an der fleischtheke:"boah, mama, wieso ist die verkäuferin so FETT?" nicht einfach dick, nein, FETT. in der straßenbahn:" hahaha, mama, guck mal, der mann, hat der einen dicken ball auf dem rücken (buckel)!" im schwimmbad:" häääää, guck mal, die frau hat ihre haare abgenommen (perücke)!" das ganze natürlich immer schön laut und mit ausgestrecktem zeigefinger!
Heute schon gelacht *gg*
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ohne finger und die altbekannte lautstärke wäre es ja nur halb so peinlich ein absolutes no-go
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punkt 14 ist auch spassig ich sag dann immer ich kenn die kinder nicht und geh weiter
bei fielmann hab ich auch schonmal gefragt, ob ich sie dort lassen kann, ich würde sie gegen feierabend wieder abholen verstehe nicht, dass die nicht wollten... -
zu Punkt 14 hab ich noch so die ein oder andere Erinnerung an meine eigene Kindheit ...das konnte ich nämlich besonders gut!
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- Offizieller Beitrag
Irgendjemand hier im Haus hat sich die Mühe gemacht und einen James Blunt song auf unser neues Bürogebäude umzudichten. Herrrrrlichhhh!
Hier: http://s124.photobucket.com/albums/p13/nad…ubicle_0001.flv
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- Offizieller Beitrag
@ groover: beides SUPER!!!
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- Offizieller Beitrag
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kleiner Spass zum WE
Der Karl steht verwundert am Fenster und ruft seiner Frau zu : Du Berta der Nachbar wird mit dem Krankenwagen abgeholt,du weisst doch das ist der wo gestern Vater geworden ist.Ruft Sie aus der Küche :ja und ich habe es heute mittag seiner Frau erzählt. -
Danke für den Link, grover. Ist des luschtig.
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hab mich schlapp gelacht, da gibts noch mehr von. das schwein ist so geil, dieses grinsen am schluss
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viel spass, meine kinder sind den clips schon verfallen
http://de.youtube.com/watch?v=0v0ivVbne2g&feature=related
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... weil der Server permanent nicht erreichbar war:
ZitatIn an effort of epic proportions, one of our server hamsters has escaped our power center. Normally, if something like this happened we could just replace the hamster with one of our spares. However the hamster that escaped was "Fluffy" and Fluffy is no ordinary hamster. Not only was he strong enough to be the ONLY hamster powering G1 servers, he had also been genetically engineered to be the fastest, strongest, most powerful hamster in the world.
At 11:00 this morning, Fluffy knocked out his guard, bashed through his cell wall (a hole over 6 inches in diameter), stole GM Pixel's new car and is currently in a high speed chase heading south, we assume to Mexico. Until he has been recovered by the K2 Special forces unit, G1 servers will remain down.
Caution: Fluffy has been trained in martial arts and is considered armed and dangerous. Do not approach abnormally large hamsters until we give the all clear.
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warum errinert mich das hier so an das TOM Video ?
klickst du hier -
Für alle unter Euch, die ab und an einen
schlechten Tag haben und ihre Laune an
jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune
nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern
an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel
ein, daß ich ein Telefonat führen musste. Ich
fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging
dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick
Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter
sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich
konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich
sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig
und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten
Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch
mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die
falsche Nummer immer noch auf meinem
Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals
anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging,
schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die
Telefonnummer schrieb ich das Wort
"Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
musste oder einen wirklich schlechten Tag
hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine
echte Enttäuschung für mich, ich konnte das
Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte
seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme
"Hallo." Ich erfand einen Namen.
"Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur
fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte
den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals
an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch
sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER!!!
KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus
ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen
in Bewegung und bewegte sich langsam
rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen.
Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und
raste in der falschen Richtung in ihre
Parklücke. Ich hupte und schrie "Das
können Sie nicht machen, ich war zuerst
da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne
mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht
hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein
Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
dieser Welt."
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines
Wagens ein Schild "zu verkaufen"
hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann
suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem
Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer
wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx
823-4863 angerufen und "Sie sind ein
Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist
wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich
seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit
dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und
dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans
Telefon und sagte: "Hallo". Ich
sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen
schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie
mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West
Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen
parkt genau davor." Ich fragte:
"Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße
Don Hansen." "Wann kann ich Sie
antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
Hause." "Hören Sie zu, Don, darf
ich Ihnen etwas sagen?" "Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und
ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don
Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war
es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte
mich eingehend mit dem Problem und kam zu
folgender Lösung: zuerst ließ ich mein
Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich
"Hallo." Ich schrie: "Sie sind
ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch
dran?" Ich sagte: "Ja." Er
sagte: "Unterlassen Sie Ihre
Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er
sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich
sagte: "Don Hansen." Er sagte:
"Wo wohnst Du?" "182 West
Street, London. Es ist ein gelbes Haus und
mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst
am besten schon an zu beten." Ich sagte:
"Ja, ich habe wirklich Angst, Du
Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging
ran "Hallo." Ich sagte:
"Hallo, Du Arschloch!" Er sagte:
"Wenn ich rauskriege, wer Du
bist...." "Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich
komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich
legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab
und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne
in der 182 West Street, London, und würde
meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald
ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die
West Street, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie
sich die beiden Arschlöcher vermöbelten,
bevor die Polizei sie festnahm!!! -
LOL
Grover, wo hast du denn das her? Das ist ja der Hammer. ROFL -
buchstabensuppe mal anders
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